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January 09 写在2007年岁首 寒风将2006的大门轻轻关上,又猛地吹开2007的大门.
走过的一年,发生了太多事情,或许觉得有太多的不开心,但总归过去了.
2006,曾经两个人开心,两个人的伤痛,一个人的孤独.....
让感情伤害太多的我,是不是该过一种不一样的生活呢?
累了,痛了,醒了,不要强求,不要刻意...
有太多需要你去争取去珍惜.
不要错过,你人生中,也许是非常,非常重要的
2007 August 19 社会经典言论(人性本色谈——转发于汉唐)社会经典言论54条:人性本色侃点
[转贴 2006-08-19 01:18:44 ] 发表者: 汉唐
文章来源: 好哦财富
摘要: 1、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。 August 17 斗室 在敲击键盘前,想想今天该说些什么,望着外面的世界,阳光下的大地,泛着白光,热流静静的淌动着,流过着城市的每一个角落,填充着,哪怕是一处阴影.
想着想着,竟想起了"斗室"这么一个词.实际上我并不是特别了解这么个词的意思,但想来应该不是个大的空间吧,或许这正跟我目前生活的环境有点吻合吧.
天气很热,斗室也会很热,因为斗室往往是通风不良的,也就是闷,加上点潮湿那就更让人受不了了.
有人会问,这人生命在于运动,老呆在这斗室不和犯人差不多了吗?我想是吧,可这有一种矛盾,因为虽然你的肉体跑到外面去呼吸,但你的内心却依然留在这个狭下的空间里.留着干什么呢?外面的世界不是很精彩吗?
外面热啊!
那热也是身体热,关心什么事呢?
身体热,心就会烦,心烦身体就更热......于是一大堆可怕的后果等着自己去想了.
怕了没有呢?
于是自己得意,得意于自己在这种温度下能绻缩在一间斗室里,避开可怕的阳光,自以为高明了.
这样的心态其实已经持续了好些年了.
说到底,人懒啊.
社会又多了一个老人了吗?老人有老人的优惠,可是你没有,因为你并不是老人,你是个20出头的大学生.
你还敢以老人自居吗?不要自以为是,老人多数是要有过或多或少的社会贡献,像你自己,什么东西呀,还敢老是自以为老?
老老老老......一天到晚都是老,这人活着就是为了老死吗?
在斗室里的日子,想起邻居的老伯都比自己有活力,这脸就真不知道往哪搁了.
人怕是自己的心被困在斗室却依然能怡然自得,学着陶渊明的样子,又是得意了.....
可是,你没有资格.想当老人,你还有待时日,醒醒吧! August 12 杂想.简单 天气依然很热,阳光透过很厚的云层,却依然在大地留下炽热,而且没了好看的天蓝,有的只是一片白而透灰,还有一个无风的世界.
我讨厌没有风的日子,当然我更喜欢有着阵阵凉风的夏天黄昏,虽动实静,在落日的余晖中,作为了一个清闲的人,有了个很适合回忆或是幻想的环境,他的头脑,就注定不再平静.
这样的日子,在暑假是有的,而且应该说很多,但是我却没有好好享受过.有趣的是,我把内心的风景留给了黑夜,那个我入睡前的时刻,或许我钟情于那样的宁静.当然,这样是容易失眠的.
失眠的夜,想些什么呢?多是回忆吧.其实回忆这东西并不见得好,即使是美好的过去,亦可能因为一去不复回而感伤;而那些不快的过去,却可能依然让你不快.所以竟有时会莫名其妙地生出让自己失忆的想法,只是细想下就怕了,没有了心中的过去,思想成了碎片,被扫走,那新的碎片又怎么可能接出完整的一块镜子,去映射外面的世界呢?
其实这又何必呢?虽然有人说过人生来是为了来承担痛苦......也许是因为痛苦更为让人刻骨铭心吧.
也许生活可以简单一点,眼前的快乐还未享受,就想着以后某个时刻的痛苦,好象非要让自己心中有那一丝的悲意,自以为很高明看得很远的样子.
曾经有过这么一段日子,怀疑自己是一个很悲观的人物.现在想来,一个老是心怀着希望的人,说自己悲观,是不是又要来装忧郁呢?
少装蒜吧.
强大的人物应该学会把复杂的东西化成简单,人家只懂几个单词只带300美金就能在美国混,你还怕个啥? August 09 归来 今天,我归来了,这片蓝色,依然如故,还是那么的深,那么的柔和。
此时已经是夜里10时,外面飘着小雨,所谓的暴风雨也许就在几百公里外的另一片蓝上肆虐,而我在这小屋里,也拥有着这片蓝,温柔地,听着我过去的诉说。
归来吧,回到这片蓝,多少个二十四小时前,内心深处一次次地呼唤,呼着疲惫的自己归来。
然而,我选择了坚持,在那一块只有我自己知道的荒野,独自着奔跑着,宣泄着,一次次摔倒又重起,却不顾自己身上的一快块伤疤。
你会笑自己习惯了受伤吗?
我还没习惯......
习惯了受伤,人就会麻木,竟连反抗都不会,这样不是等死吗?
忽然发现自己的情绪激动了点,其实回想这过来的三个多月,自己是有了太多的激动,到现在,才真的冷了下来.
归来,为的是什么呢?还是说是种习惯,还是说是一种希望呢?
有人说我是习惯于有希望的生活.说得太对了,习惯了.习惯就好,习惯有希望的生活就该去寻找希望,要不就你就真的不习惯了.
归来,我终究是归来,归至某个起点,其实是自己跑完了一圈.
归来,我的原点,就算过去再精彩再悲哀,都过去了.寻找新的希望,这个起点就不一样了.
蓝色的你,我在你的怀中,重新开始......
April 17 开始新生活? 天回暖了,太阳也出来了,我该开始原本属于我的新生活了.
是的,原本我就应该是这样过好自己的大学生活的,在这其中,充满了不懈的奋斗和无尽的感慨.这条路不好走,但可以走得很精彩.
或许我可以选择颓废,跟着某些人行走过的轨迹,玩弄着这个我妈妈费了九牛二虎之力生出来的我,玩弄着二十年光阴铸出的灵魂,玩弄着曾经在心中遥遥呼唤着的美丽未来,玩弄着很多人的感情......就这样过下去.
人是喜欢玩的,我也不例外,我的心还未老死,虽然头发早已经长出了白发,刺眼在暗示我过去的辛劳.
过去真的终日活在辛勤的耕耘中,就像个老农,或是说老黄牛吧,步伐很慢,喘着粗气......但还好,结果依然让我安慰.辛苦后的收获让人觉得辛苦的过去亦是甜蜜的。
现实中的自己,生活在这个繁杂的校园中,迷失方向已经很久了.曾经多少次的自以为自己还是自己生命的舵手,到头来却发现自己甚至已经是一个冷漠的旁观者,麻木地看着自己,无辜地,活该地,走过两年的光阴.
也许有人曾经羡慕我情场得意过,但是我要笑自己,笑得发颤,因为这是一个多么大的讽刺啊......
男人不应该没有自己的事业,懒散的男人最终是最没有价值的。
我紧张地审视自己,竟发现自己已经不知在何年何月让那一只只懒虫,吃着我的脑髓,就在我眼睛的上面,肆无忌惮的,而我麻木得连去照下镜子都没有......
为什么我能如此麻木,是什么混乱了我的心智.
我该醒了,真正地醒.曾经多少次醒来又不知足地倒下再睡,仿佛小时候一样.但是现在已经是大人了自己,怎么可以再迁就自己过这样颓废的日子呢?
我身边有很多人,曾经以希望的眼神看着我,然而我让他们失望了.今天,我醒了,不再重新倒下再睡,因为我必须为自己也为很多人活地更精彩点......我应该拼搏了!!!
又想起了小思,不断地想起她,父母不在身边,只有她在我身边,为了她也为了我自己,我该活地更有意义些.
恩,开始我的新生活吧! April 14 对不起 最近的日子,天空的蔚南,不容易觅到.黑暗的房屋里,没有跑进来一丝眼光,昏暗的角落里,孤独的人轻轻地吟着什么,思绪早已在那屋子之外的世界.
有的人习惯了午夜的思考,我却在午夜时选择逃避,因为我已经为一天的思考而疲惫了.
有时自己开始昏昏欲睡,因为自己感到很多很多的烦.说过自己要乐观要开心,可这些并不容易,因为现实总是有很多东西让人失望,可以说太多的希望,到头来反而不是很好.
站得越高,掉下来伤害会越大.
凡事尽力而为,但不要把一切想象得太美好,凡事多往好处想,但并不意外着整天幸福的空想.
这些天以来,也许我真的是比较累,心中虽然有着幸福,但身体的疲惫仍然模糊了我的意志,我的坏脾气是不是又来了呢?
我讨厌自己的脾气,飘呼不定!
对不起,我有时太过主观了,我会改的. 也许我该好好休息下自己的心. |
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